El otro dìa veìa en los noticieros que la FIFA va a elegir el 2 de diciembre de este año la sede de los mundiales de 2018 y 2022. Despuès de sorprenderme de no ver a Mèxico dentro de los nominados (se ofrecen hasta para organizar el mundial de bolita de uñita) se me vino a la mente la contracubierta de mi albùm Panini de España 82, en donde se anunciaba con bombos y platillos que el mundial siguiente serìa en Colombia. Sì. En Colombia. Me imagino que ya todos habràn oìdo algo de esta historia (y el que no, ya sabe (?)) pero como siempre en El Bordillo buscamos ir màs allà y desenmarañar estos misterios ancestrales. Después de largas horas de estudio e investigación, tenemos el orgullo de presentarles la historia completa de como perdimos la sede del mundial. Traigan Kleenex que la vaina es para llorar.
Aclarando que es en el 2086 (?) |
Todo comenzò en
El Bueno de Alfonsito consiguiendo la sede |
En el gobierno de Alfonso Lòpez (1974-1978) se presentaron varios proyectos para la remodelaciòn de los estadios y la mejora de la infraestructura vial y hotelera. Al estadio El Campìn se le pondrìa un techo de Plexiglàs transparente evocando al Olìmpico de Munich, Barranquilla y Armenia estrenarìan escenario y en el resto de ciudades se ampliarìan los estadios. Se oye bonito. Pero casi todo se quedò en puro papel. En 1977 el presidente de la FIFA Joao Havelange visitò el paìs para entrevistarse con el presidente Lòpez y èste le reiterò el apoyo irrestricto del gobierno para la realizaciòn del evento. Pero Joao, alias "El zorro viejo que se las pilla todas" (?), ya empezaba a dudar.
Asì iba a quedar El Campìn. Y la torre esa en la punta tendrìa un restaurante giratorio. Sì, G-I-R-A-T-O-R-I-O. |
Llegò Turbay Ayala al poder en 1978, y al ser consultado sobre la situaciòn del mundial contestò lacònicamente "No soy alèrgico al fùtbol". Pero sì lo era. En este perìodo de gobierno comenzarìa a fraguarse, ya en serio, la cadena de errores, negligencia, burocracia e idiotez (?) que nos harìan perder la sede. En un mensaje enviado al congreso, Turbay Ayala argumentaba que el presupuesto nacional no incuirìa partidas para el certamen y que deberìan señalarse las formas de financiaciòn para llevar la idea a cabo. O seàse, plata no hay. A estas horas lo del mundial era ya una papa hirviendo y nadie se atrevìa a agarrarla.
Si este adefesio iba a ser la mascota, mejor que no hubièramos hecho nada. |
A los pocos dìas del mensaje presidencial, el parlamentario Jaime Castro presentò una anteproyecto de ley donde se conformaba una entidad comercial del estado llamada Colombia-86 y que se encargarìa de conseguir fondos de la empresa privada para financiar el mundial. Como no habìa que meterse la mano al bolsillo, el gobierno le dio luz verde a la idea. Entre otras cosas, ya la Fifa comenzaba a olerse el sancocho y presionaba para que el paìs se comprometiera antes de enero de 1981 a hacer el dichoso mundial. Ante este pedido, nuestros dirigentes utilizaron la infaltable estrategia de siempre: se hicieron los locos (?).
A su izquierda el balòn oficial de Mèxico 86. A su derecha, el prototipo que Adidas tenía preparado para Colombia 86 (?) |
Finalmente el 21 de abril de 1982 la Asociacion nacional de
Todo iba bien.
La fiesta comenzó a aguarse cuando la FIFA intervino y menifestó que esa vagabundería (?) no la podía aceptar: aspectos como la seguridad, la infraestructura vial, las comunicaciones no podían quedar bajo la responsabilidad de particulares. Belisario Betancur, que ya era presidente, insistió como los gobiernos anteriores que no había presupuesto y que el país tenía requerimientos más importantes como la construcción de colegios y hospitales.
El Mundial de España 82 se inauguró y como todavía estábamos con la mamadera de gallo, la Fifa comenzó a explorar otras alternativas. La más opcionada era la de Estados Unidos y fue tal la aceptación de este proyecto, que en la ceremonia de clausura de ese mundial se invitó al mundo al próximo, pero sin detallar la sede. Grave.
En este momento de la historia entra a quien después, en nuestra atávica costumbre de culpar a otros de los fracasos, volveríamos el villano de la película: el
Hermann Neuberger con y sin máscara (?) |
Bueno, agárrense los pantalones (y las faldas a quien corresponda) y párenle bolas a la lista de exigencias, porque es peor que la de Madonna:
- Tener 12 estadios con capacidad para mínimo 40.000 espectadores para la fase inicial. (?)
- Cuatro de 60.000 para la segunda fase.(¿?)
- Dos de ochenta mil personas para la inauguración y la final del torneo.(¡¿?!)
- Sostenimiento de precios de impuestos y tarifas hoteleras para los dirigentes extranjeros desde enero de 1986..
- Un centro de prensa en Bogotá.
- Un decreto gubernamental para la libre circulación de dinero en todo el territorio colombiano.
- Flota de Limosinas para el transporte de la cúpula de la multinacional futbolística.
- Red Ferroviaria que uniera a todas las sedes.
14 Prostitutas y 2 prostitutos (?) de lujo gratis para las momias de la Fifa
Estas construciones se hicieron gracias a que declinamos a ser la sede del mundial (?) |
Pero eso, es otra historia...
Fuentes: arcotriunfal.com, eltiempo.com, elespectador.com, fifa.com
4 comentarios:
Full bacano, tu sentido humor me encanta, felicitaciones. eres mi escritor favorito
Aprendì mucho en este post, muy bueno hermano.
A lo mejor fue mejor renunciar a esto, quizàs hubieramos pasado la pena como Sudàfrica con las vuvuzelas y los atracos.
Bacanisimo... Historias que valla uno a saber quien se acuerda!!!!
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